Дела!
Меня замучили дела — каждый миг, каждый час, каждый день, -
Дотла
Сгорело время, да и я — нет меня, - только тень, только тень!

Ты ждешь…
А может, ждать уже устал — и ушел или спишь, -
Ну что ж, -
Быть может, мысленно со мною говоришь…

Теперь
Ты должен вечер мне один подарить, подарить, -
Поверь,
Мы будем только говорить!

Опять!
Все время новые дела у меня, все дела и дела…
Догнать,
Или успеть, или найти… Нет, опять не нашла, не нашла!

Беда!
Теперь мне кажется, что мне не успеть за судьбой —
Всегда
Последний в очереди ты, дорогой!

Теперь
Ты должен вечер мне один подарить, подарить, -
Поверь,
Мы будем только говорить!

Подруг
Давно не вижу — все дела у меня, без конца все дела, -
И вдруг
Сгорели пламенем дотла все дела, - не дела, а зола!

Весь год
Он ждал, но дольше ждать и дня не хотел, не хотел, -
И вот
Не стало вовсе у меня больше дел.

Теперь
Ты должен вечер мне один подарить, подарить, -
Поверь,
Что мы не будем говорить!

Сначала решила, что это Ахматова — показалось похожим на нее, тем более от женского лица.
Минут пять думала кто это, когда мне сказали, что это — поэт, и все-таки угадала)

А я забыла ту мысль, о которой хотела написать здесь. Вполне ожидаемо, впрочем)

Кажется, у меня созрел пост в блог. Ну и в тамблер заодно. Через пару дней, если получится, напишу 

Разве нужно искать по всех своих действиях практический смысл и пользу? Перед тем, как заняться чем-нибудь, думать «а будет ли это полезно? Если это доставляет удовольствие, но не полезно я не буду этим заниматься/тратить на это свое время»? Разве стоит? 
«Гулять бесполезно, ходить в кино — тоже. Какая от этого польза?» - позиция папы.
В ответ я описала множество положительный эмоций, которые испытываю, когда гуляю по городу, одна или с друзьями, рассказала как мне это нравится, хотя описывать свои эмоции мне сложно, а может и не только мне. Папа начал расспрашивать почему мне это нравится? Почему это вызывает во мне столько эмоций? И он спросил это не из интереса, не спокойным тоном, а громко, с непонимающим тоном, с явным оттенком отрицания всего того, что я сейчас скажу, с вызовом в голосе. Разве нужно искать причины появления положительных эмоций, теплых чувств, приятных ощущений? Папа спрашивал «а в чем смысл гуляния по городу? В чем смысл и польза того, что ты идешь по улицам и смотришь на дома, всякое такое прочее?» я ответила, что не делаю это ради пользы, само собой, я гуляю потому, что мне это просто нравится. 
Да как же мы дальше будем, поймешь ли ты меня когда-нибудь. Всегда у нас разногласия, всегда. 
Папа не пытается меня понять, если я говорю «У нас разные взгляды на все, разные взгляды на жизнь, именно на саму жизнь, так к чему нам спорить, все мы разные, зачем мы доказываем друг другу свои…ну это как интересы. Мне интересно гулять, тебе нет». Своими словами я пыталась закончить спор, потому что он бессмысленнен и безрезультатен. Но папа все-таки решил, что надо доказать, что мои интересы (будем это называть так) неправильны. 
Он начал на меня «нападать», говоря, что меня зря учили играть на пианино, я все равно на нем не играю. 
Я спросила, с чего он это взял, он приходит домой в пол-девятого, откуда он знает, играю я или нет, он не может делать такие выводы. Однако я сказала, что да, играю я не так часто, хотя последний раз был именно вчера. А вот предпоследний давно…
Тогда он начал мне доказывать, что меня зря учили. И все мои слова и заверения, что я очень благодарна маме и бабушке за то, что они отвели меня в музыкальную школу, что я очень рада, что умею играть и что, если захочу, смогу сыграть что-то и через двадцать лет, все эти слова папа не воспринимал.
Я все боялась сказать что-то такое, что могло бы разочаровать его в своей юности. Однако по прошествии часа нашего спора я все-таки спросила «А чем ты занимался в моем возрасте в свободное время?»
Он ответил, что всегда делал полезные дела и сейчас делает полезные дела, на что я ответила, что не могу говорить, что будет со мной через тридцать лет и спросила какие же полезные дела он делал. «Читал» - сказал папа. Ну тут я, с трудом подавляя в себе желание повысить голос, сказала, что вот не надо меня винить в том, что я не читаю. Я думала, что папа то знает, что я читаю и люблю читать, но он сказал с вызовом голосе «ну и что же ты в последний раз читала? да ты и не помнишь, наверное!»  Как ножом по сердцу, вот правда. «За последние пять дней прочитала две книги и рассказала их маме, хочешь, давай поговорим о литературе?»
Вот честно, не знаю, что папа читал, потому что что не спрошу — не читал. Ну ладно, оставим это.
В итоге нас прервала разнервничаявшаяся (есть такое слово?) мама.
Так обидно, что такое близкий мне человек не понимает меня и не пытается понять, не хочет попытаться. Я ведь говорю, что ты такой, я такая, давай просто смиримся с этим, но нет, ему надо доказать, что мое свободное времяпрепровождение бессмысленно. Ладно, если бы мы были друг другу никем, но если мы так близки, надо же смириться…

Склероз причиняет слишком много неудобств.

All night long the grass waved softly in the courtyard below-the grass that was so soon to wither, uprooted by the spade; and all night long the Gadfly lay alone in the darkness, and sobbed.

ПОЧЕМУ ВСЕХ ТАК ВОЗМУТИЛО ПОСЛЕДНЕЕ ЗАДАНИЕ РУССКОГО МЕДВЕЖОНКА, В КОТОРОМ БЫЛО РАСШИФРОВАТЬ С АРМЯНСКОГО ЯЗЫКА НА РУССКИЙ?
«да какой язык мы вообще учим»
«кааак так??»
ВСЕГДА В МЕДВЕЖОНКЕ ПОСЛЕДНЕЕ ЗАДАНИЕ — РАСШИФРОВАТЬ С ЯЗЫКА, И НИКОГДА НИКОГО НЕ ВОЗМУЩАЛО. 
ЭТО ПОПАХИВАЕТ… , НО ЛУЧШЕ Я ВОЗДЕРЖУСЬ ОТ БОЛЕЕ ПОДРОБНЫХ КОММЕНТАРИЕВ, ИБО УЖЕ СЛИШКОМ РАЗОЗЛИЛАСЬ.
КАПС-АГРЕССИЯ :DDDD

Чей-то приказ превратил эти безмолвные фигуры в наших врагов; другой приказ мог бы превратить их в наших друзей. Какие-то люди, которых никто из нас не знает, сели где-то за стол и подписали документ, и вот в течение нескольких лет мы видим нашу высшую цель в том, что род человеческий обычно клеймит презрением и за что он карает самой тяжкой карой. Кто же из нас сумел бы теперь увидеть врагов в этих смирных людях с их детскими лицами и с бородами апостолов? Каждый унтер по отношению к своим новобранцам, каждый классный наставник по отношению к своим ученикам является гораздо более худшим врагом, чем они по отношению к нам. И все же, если бы они были сейчас на свободе, мы снова стали бы стрелять в них, а они в нас.
***
Я молод — мне двадцать лет, но все, что я видел в жизни, — это отчаяние, смерть, страх и сплетение нелепейшего бездумного прозябания с безмерными муками. Я вижу, что кто-то натравливает один народ на другой и люди убивают друг друга, в безумном ослеплении покоряясь чужой воле, не ведая, что творят, не зная за собой вины. Я вижу, что лучшие умы человечества изобретают оружие, чтобы продлить этот кошмар, и находят слова, чтобы еще более утонченно оправдать его. И вместе со мной это видят все люди моего возраста, у нас и у них, во всем мире, это переживает все наше поколение. Что скажут наши отцы, если мы когда-нибудь поднимемся из могил и предстанем перед ними и потребуем отчета? Чего им ждать от нас, если мы доживем до того дня, когда не будет войны? Долгие годы мы занимались тем, что убивали. Это было нашим призванием, первым призванием в нашей жизни. Все, что мы знаем о жизни, — это смерть. Что же будет потом? И что станется с нами?

Просто им нужно вымещать на ком-то злобу и обвинять кого-то в многочисленных проблемах. Страдают, как всегда, невинные, не причинившие никому вреда люди, чаще — дети и подростки. Да, раздражают часто многие гастарбайтеры, особенно ничего не делающие, считающие себя королями и пристающие к девушкам. Мимо таких неприятно порой ходить от люблино до дома, непритны их взгляды и фразочки, но нацисты побить норовят подростков и молодых людей, которые не причиняют никому вреда, учатся, может, даже получше других.
Люди обобщают, всех под одну гребенку, все нерусские — плохие, без разбору.
Считают, что русские лучше кавказцев, горцев и всех остальных оттуда. Это не сознание человека, живущего в демократическом государстве. Все равны, и не только перед законом, вообще все равны, друг перед другом. К других национальностям, особенно к людям с кавказа или с востока , относятся как к низшей рассе, это неправильная точка зрения для демократического народа, глупо вообще так думать. А вспомнить Гитлера, неужели не видно из опыта до чего доходит такая точка зрения? Нацистская точка зрения.
Интересно, в Америке также…Туда приезжает очень много людей из разных стран жить, учиться и работать…
А еще нацисты называют себя патриотами. хаааа а многие ли из вс пойдут в армию? Защищать Родину многие пойдут? Да, пойдут, конечно, но единицы. А историю своей страны хорошо знаете, товарищи патриоты? А вообще историю? Если да, то должны знать чем закончилась нацистская деятельность в сороковые годы и сколько невинных людей пострадало. Ах да, вы, наверное, считаете их не невинными, а низшей рассой, ну да, ну да.
А что же в это время делает глаза государства? Играет в бадминтон, друзья мои :)
Ну разве это не должно умилять? О неет. Здоровый образ жизни, это, конечно, замечательно, но сейчас надо решать немного другие проблемы, на другом заострять внимание. А что остальной народ? А народ бездействует, может только жаловаться и рассуждать как я, действовать никто не стане, мы стали слишком пассивными. И единственное, за что народ борется — за нацистские идеи. 
Я не видела вчера что было на братиславской, люблино и в марьино, была там только утром, а утром кроме полиции, вертолета и отдельных маленьких группок с флагами никого не было. А говорят, что потом, днем, там были сотни…

Помню, как приехала буквально пару дней назад, была вся под впечатлением…Появилась мысль как-то, как и бывает у меня, мимолетно, неожиданно и внезапно. «Интересно было бы найти какие-нибудь стихи про Прагу, ведь наверняка есть…» Вечером того же дня взяла томик Бродского, уже забыв об утренней мысли, и, уютно устроившись, начала читать. И там — нижепредставленное стихотворение. Как же оно мне понравилось…«И ведь только утром об этом думала…» - недоумевала я.

На Карловом мосту ты улыбнёшься,
переезжая к жизни еженощно
вагончиками пражского трамвая,
добра не зная, зла не забывая.

На Карловом мосту ты снова сходишь
и говоришь себе, что снова хочешь
пойти туда, где город вечерами
тебе в затылок светит фонарями.

На Карловом мосту ты снова сходишь,
прохожим в лица пристально посмотришь,
который час кому-нибудь ответишь,
но больше на мосту себя не встретишь.

На Карловом мосту себя запомни:
тебя уносят утренние кони.
Скажи себе, что надо возвратиться,
скажи, что уезжаешь за границу.

Когда опять на родину вернешься,
плывет по Влтаве желтый пароходик.
На Карловом мосту ты улыбнешься
и крикнешь мне: печаль твоя проходит.

Я говорю, а ты меня не слышишь.
Не крикнешь, нет, и слова не напишешь,
ты мертвых глаз теперь не поднимаешь
и мой, живой, язык не понимаешь.

На Карловом мосту — другие лица.
Смотри, как жизнь, что без тебя продлится,
бормочет вновь, спешит за часом час…
Как смерть, что продолжается без нас

Как же я люблю этот город. Неделя это слишком мало.

4 человека, которые будут делать что-то не ради своей выгоды. и я буду делать что-то для них тоже не ради своей выгоды. и так будет всегда, несмотря ни на что.
разве это не прекрасно. 

Ахахаха вечно что-то болит.
Преимущественно это руки\пальцы\ноги\живот\голова. пару дней назад начало болеть сердце. 
Конечности болят как синяки. Ноют нарастающей, а затем убывающей болью. Это всегда неожиданно, однако причиняет массу неудобств. Недавно на беговой дорожке схватило ногу, я от неожиданности упала, благо я только-только на нее встала, так что скорость была 2км\ч, представляю, что бы было, будь скорость как обычно — 9км\ч…
А еще когда резко начинает болеть, я иногда морщусь от неожиданности, что вполне естественно, но не особо приятно и объяснимо для остальных. Хотя ладно, это не так уж и проблематично :)
Ощущать себя большим синяком довольно странно, особенно если начинает болеть все и сразу.
Зато последние полгода гораздо реже стал болеть живот, это безумно приятно и очень радует. Раньше, как вспомню, нехорошо становится…
Голова болит вообще странно. Схватывает в разных частях головы, на небольших участках, причем тоже как синяк. Вот это причиняет больше всего неудобств, да и вообще наименее приятное из всего. Болит сильно, на самом деле сильно и приступами. В такие моменты хочется сделать больно где-нибудь еще, только чтобы голова больше не болела. Да, вот такое желание) Вообще странно, раньше голова никогда, ну разве совсем уж редко болела. В основном кружилась, слабость, хотя это тоже, конечно есть, куда же без этого.
А еще начало болеть сердце. Пугает больше всего. Колется…
И вот когда весь этот «букет» в течение дня действует на меня, очень неприятно. Это очень влияет на настроение, я начинаю отвлекаться от всего, что происходит вокруг, от разговоров, от друзей, от уроков и учителей, становлюсь более рассеянной. 
Но ничего, пройдет через годик :) все пройдет
Да и вообще я просто сборник всяких болезней, столько проблем, и это еще малая , незначительная и «безобидная» часть

Если я о чем-то невзначай подумаю или вспомню, то в течение суток произойдет что-то, тесно связанное с этим. 
Как это называется?
Мысли будто не просто так появляются. 
Нет, они «всплывают» неожиданно,  «не в тему», а потом что-то происходит, и я каждый раз думаю «хмм, надо же, только сегодня об этом думала\вспоминала»

До сих пор не разгребла фотографии из Чехии-Германии-Австрии.
Столько дел, правда, никак не досмотрю фотографии
Вот сейчас делаю русский, еще сочинение по английскому писать, Хмм, да вроде и не так много.
А вообще я жутко хочу спать, потому что пришла из зала никакая с непривычки. Но это такое крутое ощущение…люблю бегать. правда, мне нельзя…да плевать уже на самом деле)

Человек и его собака

Андерграунд

Игры разума

Меланхолия
Револьвер
Фонтан
Трасса 60
Эффект бабочки
Субмарина
Счастливое число Слевина
Город грехов
Ты у меня одна
Космическая одиссея

No one wants to die. Even people who want to go to heaven don’t want to die to get there. And yet death is the destination we all share. No one has ever escaped it. And that is as it should be, because Death is very likely the single best invention of Life. It is Life’s change agent. It clears out the old to make way for the new. Right now the new is you, but someday not too long from now, you will gradually become the old and be cleared away. Sorry to be so dramatic, but it is quite true.

Your time is limited, so don’t waste it living someone else’s life. Don’t be trapped by dogma — which is living with the results of other people’s thinking. Don’t let the noise of others’ opinions drown out your own inner voice. And most important, have the courage to follow your heart and intuition. They somehow already know what you truly want to become. Everything else is secondary.

Ненавижу панические атаки. Когда они начинаются, ничего не могу делать, вообще ничего. Не могу сосредоточиться, делать уроки, читать не могу. Непрекращающееся волнение и тревога, кажется, что должно что-то произойти, что-то плохое. Нарастающий страх. О, и пальцы похолодели сразу. Я знаю что облегчит все это — позвонить Полине, но мой телефон занят, как обычно. 
Пробовала лечь спать, но в голову лезут всякие дурацкие, идиотские мысли, так что идею «заснуть» можно выкинуть из головы.» Наверное, надо отвлечься, поболтать с кем-нибудь, посмотреть фильм веселый, но тогда меня начнет мучить совесть, что я забросила уроки.